每次都是走投无路的时候才想起最初陪伴我的记事本.从初三至今,却未填满1/3的厚度.因为有了电脑,有了网络,有了博客,有了空间,便无法在安静的记事本前面对自我了.在这个世界上,只有日记是唯一最忠实为我保密的朋友,也只有写在日记本上的文字,才最接近内心真实的想法.而其他的形式,或多或少都不纯粹是写给自己一个人看的,有些弦外之音,是为某个知音而弹奏,尽管也可能弦断仍无人来听.日记中的自我,毫无遮掩的赤裸裸的暴露在太阳底下,那些阴暗丑陋的假面,一一粉碎.
而我一直逃避每日净化灵魂的仪式,眼睁睁的任由曾经完美主义的我沦为一具空壳傀儡.
所以我难以释怀,我夜夜做着苍白的噩梦,醒时满身冷汗,我知道上帝迟早会惩罚我,如今,我得到了应有的报应.你曾是我的天使,带着我最追求向往的光环,可是如今,却是折磨我的恶魔,那耀眼的光魂令我全身灼痛.
此刻的我并不感到悲伤,却有着说不出的心痛.
心痛自己的无能,无为,心痛自己可怜可哀的自我解围.我总是以和平主义的名义举起投降的白旗,因为这样便不会虽战亦败了.同样是输,至少输的优雅...可事实上,却是那么的讽刺.
自己也分不清,是失败多了开始害怕,还是害怕失败,自愿投降.
那种感觉,好像冬天的寒冷一样...

是心情的伤感让耳边的旋律那么悲伤,

还是,歌声引起了心境的落寞...

谁左右谁,谁牵挂谁,又有什么追根究底的意义呢...

天气总是乍暖还寒,从生理和心理双重考验着我的承受能力,让我在天堂与地狱间沉浮,却到达不了任何一方...

为什么每次都会萌生独自潜逃的念头,是否这就是最皆大欢喜的结局.因为无力去改变什么,去争取什么,去归还什么...

然而时间总是冷冷地和我擦肩而过,即便失眠的夜晚再怎样漫长,也改变不了成为日历上日复一日苍白空洞的符号的宿命.

自我安慰的把注意力集中在眼睛能看到的事物上,好让自己不至于真的于世隔绝.

漠视身边的所有人,不理不睬不闻不问

和每个人作对,争执,挑剔苛刻每个细节,体会众叛亲离的快感

或者,伪装成人人喜欢的小丑,精通善意的说谎来取悦众人,同时满足了自己的虚荣心

一个新的一天,都只要在保障了某几向物质条件之后,显得很愉悦.至于究竟是否仍然还有些什么无法名状的,又何必苦苦寻求一个答案呢.

不是小龙女,更不是王语嫣,庸俗也无妨

space废弃了很久,终于决定重新开始恢复它...

窗外的鞭炮声渐渐零星了起来,早就过了12点了,网上话多的几个人都已经去睡了,剩下那些永远在线却从不开口的陌生人.总觉得是一年比一年没有气氛了,是环境变了,还是心境变了...

这样循环重复,一年年很快就会过去的吧.小时候喜欢过年,是因为能买新衣服穿,能不用上课交作业,能天天睡懒觉看电视,能吃各种各样的零食糖果而不必担心家长责怪...

但是这些东西,现在都不珍贵了,甚至会不屑一顾,而过年,也就只剩下了走亲访友,吃吃喝喝,一群无聊的人面面相觐了...

不管怎样,新年快乐这句话还是要说的,为了什么都好...

都是我的错,我不奢求自己能够原谅自己,更不期待别人的宽恕,既然虚心接受屡教不改是我的本质,那就写写这段时间来的罪状吧,还求得个心安理德.

 

从10/1国庆节开始就没有用心读过书

开学还每天去外贸自习,可是最近却整天只知道玩,心都散了.

 

逃课的频率直线上升

从开始的逃副课演变为英语课也不见我人影,估计推销员已经快到达忍耐极限了.还有DAVID也N节课没有见过我这个学生,虽然人种不同反应会迟钝些,可人家也不是傻子啊...

 

LA MORT DU SOURI

最后一眼看到他的样子,就再也没有动过.熊熊就这样离开了我.

到底发生了什么情况?昨天下午还好好的,还露出你常有的无辜的表情,为什么现在...直直地趴着,一动不动...

我看着你僵硬的身体,不知道还能做些什么来补救?我甚至不敢亲手触碰你.

结束的不只是一条生命,也是另一份一位FLY AWAY的朋友留下的回忆与信任...

可是因为我的疏忽也好,无心过失也好,总之,我让一个朋友在面对他另一个朋友的时候不得不带着歉疚.

对不起...尽管这句话毫无实际意义,除此之外,我也说不了什么了...

 

昨天被爸爸发现了一件隐瞒他已久的事,一件坏事,我只能一言不发,用绝对的沉默来回应他的愤怒.

你一定不知道我此刻心里在想什么...

没有一点后悔,没有一句辩解,因为我还是会继续我的罪行,只是必须更加谨慎更加隐蔽.

同样的错,决不能再被发现第二次.

如果爸爸看到这段话,一定被我气的想杀了我吧...

 

MANGER ,MANGER ,TOUJOURS MANGER...

吃多了...

好不容易最近有点成果,看来要被我全毁了.

好,明天开始加刑...对待自己要象对待敌人一样毫不手软!

 

其他小小罪行不值一提了,到此为止.

AMEN...

     打开很久没有更新的SPACE,眼前的一切似乎还是那个时候的.今天的天空依然有淡淡的阳光,但因为有了风的存在,显得有些黯淡了.

上个星期忙着招新,不能说很成功,至少尽力而为了.看到QQ群上越来越多的新社员,基本都是学弟学妹,自己再也不是那个当初大一的孩子了,可以 什么都管,然而现在,听着别人称自己为学姐,心里其实满惆怅的,不得不感叹,年轻真好.

     我的RPWT再度陷入困境,她们说我有自虐倾向.好吧,我承认.我的身体也很争气地在这个时候生起病来,对不起我的SSs,小玉连自己都照顾不好了,又如何分身乏术来关心你们...我把你们暂时交给SD了,相信他会照顾好你们的.

     一切似乎来得突然,脑子里还是停滞的状态,幸好今天已经平静了很多.

     要我再做回以前那个快快乐乐的兔子,恐怕很难了.涉世未深的小兔子以为美丽的蘑菇一定很美味,可是再尝过中毒的滋味之后,它也明白自己只能吃胡萝卜.不是一朝被蛇咬,十年怕井绳,而是它真的不喜欢蘑菇的味道,对它而言,距离也许更美,靠的太近却让自己不知所措,患得患失.

     兔子,你要乖哦,每天只要吃胡萝卜睡觉,就可以长成可爱的样子的.

     这就是兔子的生活哲学.

      我承认自己一直以来都扮演着身穿新衣的皇帝,自欺欺人,自我安慰...对自己的每个错误,总是寻找一种可以接受的解释来使自己原谅,然后...再继续犯错...

      朝南的阳台天天可以看到十分灿烂的阳光,明亮得让人有些晕眩...我总是不撑伞,希望阳光的温暖可以净化我内心的灰暗,犹如天堂传来的赞美诗...更多的时候,我会突然发现自己原来是独自走在回宿舍或是去学校的路上,什么时候开始脱离4人组了?

     The track stops here...Pierre这样告诉我们...原来,大二很多事真的不一样了.每个人都开始追寻自己的道路.也许有些冷漠,但却无可厚非.我不清楚别人的情况,至少在我身边,经过了1年的了解和相处,现在的大家也许更接近真实的自我吧.

     其实在过来人的眼里,我只是个老喜欢瞎想的小女孩,没有经历过真正的人情世故,不了解这个世界有多复杂.然而在他们心里,同样也是羡慕我们的,被称之为快乐纯真的东西.

     我们都没有失去什么,只是用一件你已经拥有的东西,换另一件你所没有的,有时是因为好奇,有时是为了占有,有时却是迫于无奈...

      记得去年的这个时候,我们穿着有后有热的"校服",接受烈日的考验,被蹂躏得不成人型,还用充满好奇和羡慕的眼神观察着大二大三的学长学姐,mais une anneé après,tout ça a changé...大学生活已经没有那么的吸引人了,本来想看看新生军训受苦好让自己心理平衡一下的,可是偏偏人家的RP那么好,一连下了一个星期的雨,即使偶尔雨停了,也是凉风习习,让我们看了很是郁闷...

      偏远的松江,也因为有了各个学校大一的新生,热闹了起来,处处可以看到穿着迷彩服的稚嫩面孔.

      还是想想这一年该怎么过吧,每个阶段都应该有不一样的改变,是该好好计划一下了...

大概快半个月没有上网了吧,SPACE也处于无人照看的状态.其实前段时间一直盼望着开学,也觉得整天对着电脑皮肤心情都变的不好了,想摆脱一下.所以每天11点就睡觉,日子过的也算快.

只是没想到,来的那天别人都叫家长陪着,搬起寝室轻松多了,突然有点羡慕啊.可是面对一堆要搬的东西,也只好硬着头皮上了.

不过这还不算什么,这几天发生了些别的事才比较麻烦.今天全班还集体罢课了,大不了就不念了,反正已经没什么意思了.

当然也有开心的事啦,诺诺把SD的鼠鼠送来了,很可爱的2只,整天粘在一起,小玉给它们取名叫杀杀和叉叉...

昨天早上电脑瘫痪了,很严重的那种...

过了一天没有电脑的生活...拿出n久没碰的法语书,复习一下时态,果然...忘得差不多了...一会儿又无聊的翻起初中校友的高一数学暑假作业...很快又开始无聊了,公式都忘掉了,回忆很痛苦...又拿出问周借的原版傲慢与偏见,发现不记得看到哪里了...于是又从第一页开始看...这好像已经第3次了...

开始犯困了...

爸爸真是会凑热闹...突然要我教他电脑...讽刺的可以呃...

历史性的下午5点睡到晚上8点,吃完晚饭,历史性的看电视,到11点半,洗澡,历史性的在12点钟声敲响前关灯躺下,想听mp3,却发现没电了,可以的我...逼着我只好睡觉了,也算是补充我这一个半月来严重不足的睡眠...

今天拿了张xp安装盘试试,不来赛,本来打算放弃软件修复,直接硬件维修,后来爸爸在我不知道的前提下找了我高三的同班同学...garçon...虽然有点突然,不过也算了,其实他人还不错,就是...很难说清楚这个人的性格,总之谢谢了,应该会看到我写的这篇日志吧...

好了,目前我要忙得是快点把毒杀了,有杀毒高手欢迎来找我...

今天我火很大,很大,很大! 居然被人说是贪钱的人... 无语... 第一份不止是打打工的兼职,明明自己很感兴趣, 可是却得到这样的评价,一下子让我接受不了... 烦... 果然做人是累,你永远不知道别人的笑脸背后是怎样冷的表情 现在搞的我心里有阴影了 但是小玉不可以被打败,既然人家不信任你,你就要做的更好 为了我的自尊 加油!

橙色预警,高温天,煎熬

晚上12点,洗完澡,停电

 

从浴室出来,用毛巾擦干头发上不断滴下的水,伸手准备激活屏保中的电脑,然后,陷入一片黑暗.

我听到有人叫了声,停电了.

 

楼道里开始热闹了起来,整个楼面都停电了.

2分钟后,有人从6楼下来,他们也遭遇了同样的状况.

然后爸爸叫我打24小时报修电话,18位客户在我之前排队.

我听着一段不超过10秒的音乐,如果可以称之为音乐的话...几十遍...

直到我失去耐心,挂断...114...得到的是同一个也是唯一一个号码...整个上海...

有人报警打110,有人拨通了该死的95598,有人汗淋淋地在走廊上抱怨...

 

我干脆躺在床上,发发短信.心静自然凉...至少我不觉得热,凉还不至于...

 

爸爸进来说周围有几幢楼的个别楼面也停电了,抢修的人员快来了,说的时候满身是汗...

我无所谓,一切很好

 

想起了在宿舍的日子,现在就好像熄了灯,有段时间习惯了在床上发短信到1,2点,不然我又要独自失眠了...现在的情景是不是很像呢?

 

电力供应恢复正常了,一切如就...

 

今天的温度达到了今年入夏的最高峰，接近38度，在连续了N天的闷热之后，一场真正的倾盆大雨终于从天而降.

爽！

好象在沙漠中饥渴了很久，忽然发现了绿洲，简直有些受宠若惊了.如果不是爸爸在家，我一定马上冲出屋外，让雨好好淋一淋，好洗去满身的燥热和疲惫.

 

就让雨下下来  不用带伞  让一切完蛋

看被淋湿的心 多久才会晒干

爱你是场灾难 心的感冒 比地震频繁

用发烧的脑袋 治疗所有不安

当爱情不再晴朗 不再灿烂 就顺其自然

我会像晴天娃娃 召唤太阳盛开

就让你尽情玩 不用吵闹 让一切混乱

看你花心的雨 多久才会下完

 

就让雨下下来 不用带伞 让一切完蛋

看被淋湿的心 多久才会晒干

爱你是场比赛 挑战过程 比结果精采

女人因为爱情 都将告别女孩

当爱情不再晴朗 不再灿烂 就顺其自然

对你好与你无关 是我喜欢 爱你的负担

当爱情不再晴朗 不再灿烂 就顺其自然

我期待晴天娃娃 召唤太阳 让爱情盛开

 

现在雨似乎停了,感觉空气清爽了许多,这是今年最可爱的一场雨.

这样的ending还算不错吧...

因为我的幼稚,我的优柔寡断,所以才伤害了别人,开始我以为只是aimer un peu,没想到他会陷得那么深...小玉何得何能,不值得为之付出那么多...

感谢你,依然能够真心诚意地和小玉做朋友,成全我要的自由...也证明了You' re my ture friend. 

 

觉得自己像Yanzi<天黑黑>中固执的小女孩------

 

我爱上让我奋不顾身的一个人

我以为这就是我所追求的世界

然而横冲直撞      被误解被骗

是否成人的世界背后总有残缺

 

我走在每天必须面对的分岔路

我怀念过去单纯美好的小幸福

爱总是让人哭让人觉得不满足

天空很大却看不清楚   好孤独

 

天黑的时候我又想起那首歌

突然期待下起安静的雨

原来外婆的道理早已讲给我听

下起雨也要勇敢前进    我相信一切都会平息

 

曲中未必人散